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兄のアパートと私のアパートは、徒歩では20〜30分かかった。
それでも、時折私は兄を訪ねて行った。


ある日、兄のアパートからの帰り道に、こんな風に雪が降り始めた。
それはクリスマスだっただろうか・・・
なぜか私は、とても寂しかった。
ホームシックだったのかもしれない。
「なごり雪」という歌とセットで覚えているけれど、どこかから聞こえてきたのだろうか・・・


H駅の前の大通りを反対側に渡り、細い道を入ってゆくと商店が並んでいた。
入って間もなくの所に、傘やげた？靴？を売っていた店があり、私はそこで赤い傘を買った。
道を何度も曲がる途中の目印の看板は、白地に黒い字だった。
「医院」という字が旧字だった。
医院の名前は・・・忘れた。
住宅地の中に酒屋があり、兄のアパートはその隣の２階だった。
薄暗い狭く急な階段を上った先に、兄の部屋はあった。
ドアを開けるとすぐに流しだった。
水色の小さい四角いタイルでできた流しで、すごく狭くて鍋を入れたらスペースはわずかだった。
ガス台は１つ。
６畳・・・４畳半？の１間。
押し入れは壊れていたのか、がたがたしていて、開けたらふとんや洗濯物がふってきた。
鴨居には、いろいろな銘柄の煙草の箱がずらりと並んでいた。
工事中の看板とか・・・意味不明なものは、友人達と深酒をした翌朝に出現したというから・・・勢いで持ってきちゃったのだろうか・・・・
兄は、そこで青春を謳歌していた。


当時はマンションなんかなくて、みんなアパートだった。
冷暖房も完備していないから、夏は窓を開け放した。
だから、窓の外の風景は、よく覚えている。
木の枝や空の色・・・
音もよく聞こえた。
お店の威勢のいい掛け声
子供の声
自転車の音
どこかから聞こえるラジオやテレビの音
流行歌・・・


今はそんなふうに音に耳をすませたことはあるだろうか・・・
眠れぬ夜をもてあますことなど、あるのだろうか・・・
自分がどんなにつらくても、世間はちゃんと回っている。
大丈夫、明日はちゃんと来る。
そんなふうに自分に言い聞かせながら過ごした夜。

今の娘達は、いやな事があっても即効携帯電話である。
あの小さな機械が、夜中でも家族や相手の都合も考えずにコミュニケーションをとる道具として大活躍だ。
彼女らは「時間がない」とよく言う。
私から見ると、携帯に時間を奪われているからだと思う。
携帯の画面ばかり見ていて、目の前にいる家族を見ていない。
そこにいても、彼女達は家族とは一緒にいないのだ。
居心地の良い部屋で、自分専用のコミュニケーションの道具（携帯やPC）をもち、小さな画面にくぎづけ。


長女がいつもいる部屋のベランダでは、彼女が私に送ったカランコエが咲いている。
ベランダでは四季折々の花が咲いている。
けれど彼女が気付く事はない。
私がベランダの花や、綺麗な夕暮れを知らせても、彼女の眼は液晶画面を見ている。
ましてや・・・音など気に留めているとは思えない。
小さい頃は、よく一緒に花を植えたり、空を眺めたりした。


空をみあげてごらんよ。
その機械も素敵だけど・・・もっと目の前にあるものを見てもいいんじゃない？

私達の学生時代の方が不便だった。
でも、兄にとっても私にとっても妹にとっても、とても素晴らしい時代だった。
思い出には、風景があり音があった。

彼女達には、何が残るのだろう・・・

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第一子を中学受験させる頃、当時は受験塾は４年くらいからで十分といわれていた。
長女が通っていたのは、三分の一程度が私立に進学する小学校だった。
高学年になると、受験をする子と公立に進学する子の間に、微妙な空気が漂ってくる。
女子のこの時期は、ただでさえ問題が起こってくるのに、これは子どもにとってストレスになった。
親の中にも、受験に対しての意見は賛否両論。
受験を理由に役員などパスする家庭も増えてくるので、受験批判を耳にする機会も増えた。
テレビで見るはちまきをした受験風景は、抵抗を感じるし・・・
遊びたい盛りの子供に、お弁当を持っての塾通いは、かわいそうに思えた。
そんな訳で、中途半端な受験体制だった。
親としては、そこそこの苦労で、そこそこの学校に入ればいいと考えていた。
実際にその当時諸事情があり、家庭的に受験体制中心の生活をとれる環境になかった。
週末に学校説明会や文化祭が行われる。
６年にもなると模擬テストが入り、学校説明会などの参加もままならなくなった。
結果、学校説明会に出れたわずかな学校を受けたにすぎなかった。
それでも、第一志望校は過去問題の出来からも大丈夫だからと、楽観していた。
受験は何があるかわからない。
その学校を、長女は補欠で逃した。
公立に進学してリベンジも考えたが、子どもと話し合って滑り止めの学校に入学した。
受験をしていた子が、公立に進学する事は、子どもにとって屈辱的な事なのだ。
娘は、中学では成績上位者で、楽しい３年間を過ごした。
失われた自信も、なんとか持ち直した。
けれど高校になり、高校から入学してきた子達とは合わず、大学受験を考えた時に、レベルの違いにショックを受けた。
中学受験は、受験時の偏差値だけじゃなく、出口である大学進学実績を考えるべきであるという事を実感した。
彼女は大学受験で、本人的には不満な結果だったが、親は満足している。

そんな反省と経験から、次女の受験はハードルを高くした。
親としては、付属の大学にも満足ができる学校を第一志望に選んだ。
第二志望は、進学校的付属校でした。
成績がふるわなければ、付属大学に進学。
成績が良くなれば、他大を受験させる事ができる体制をとっている学校だ。
夫は、それ以下であれば公立に進学し、高校で納得のいく受験をしたらいいと考えていた。
二女は、なんとか第一志望に合格した。
ところが、高校２年になり他大を受験したいと言い出し、結局付属大学には進学しなかった。
彼女は６年間過ごした母校を今も愛しているし、良い人間関係は今も継続している。
けれど、大学には魅力を感じなかったのだ。
本人が進みたい学部など、親が思うほど子供は単純ではなかった。
ここまで予測する事は、小学生の時には難しいと思う。
結果、第一希望は叶わなかったが、持前のプラス思考で在学している大学でも楽しい毎日を過ごしている。

３回目は長男だった。
男子という事もあり、初心者のような緊張感だった。
はじめから、大学を意識して受験校は選んだ。
大学の学部も調べた。
男子の中学の偏差値表など、女子の時には見ないから、予備知識も少なく新鮮だったからだ。
公立中学からも、優秀な学校に進学する者はいくらでもいる。
中学で不満を持って私立に進学するなら、高校受験で納得のいく学校に入ればいいという意見は、親子で一致した。
だから、息子は試し受験以外は、入学する意思のない学校は受験しなかった。
強気の受験だった。
そのために、野球も辞めた。
第一志望は叶わずひやっとした受験だったが、現在私立で充実した毎日を過ごしている。
入学当初は、なじめるか本人は不安だったらしいが、しっかり自分の居場所を築いた。
親としても、学校に好感を持ち、入学してからの方が印象がいい。


中高の６年は、子どもにとって大きな転換期である。
どんな場所で、どんな人達と、どんな影響を受けて成長してゆくのか・・・・。

もし、あの時・・・・
そんなふうに、別な選択をした場合を想像する事はあるが、未熟ながらも精一杯の愛で頑張ったのだと思いたい。

中学受験は、親子で頑張るものだと思う。
同じ目標に向かって、二人三脚で頑張る。
受験を通して、時に意見をぶつけ合ったり、時に意思を確認し合ったり・・・・
ともに泣いたり笑ったり・・・
子供たちの友人親子の話を聞いても、フレンドリーに非常によく話をしている家庭が多い。
親も過干渉という程ではないが、子どもを理解しようという努力をしている。
彼らは、ともに中学受験を戦った同志なのだと思う。
親子で同じものを見て同じ事を経験する事は、素晴らしい事だと思う。
中学受験をともに過ごした母達は、今は息子の部活の追っかけをしている。
照れ屋の息子に「来るなババァ！」なんて言われても、彼女は気にしていない。
息子の本心ではない事を、知っているからだ。
そして、歓声を上げている。
これらは、中学受験の副産物だと思う。
我が息子も「来るんだろ？」と当たり前のように言う。
まぁ、彼は野球の頃から慣れっこなのだけど・・・。

いつまでこうしていられるかわからないけど、できるうちは子供の目線で、彼らの世界を見ていようと思う。


子育てもまた、「一期一会」。
今日の息子は進化し続け、明日は別な少年になっているからだ。

悔いなき今を生きよう！

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長く生きている親は、子どもの行く手に先回りし障害物を排除し、子を守ろうとする。
あるいは傷ついた子供の為に、精一杯なケアをし続ける。

けれど、子どもを取り巻く環境は、どんどん大きくなって…。
いつか、親にもどうしようもない問題と直面してゆく。

世の中の理不尽さ。
自分の無力さ。
自分自身に対する不満。
一人の力ではどうにもならない問題。
自分に非が無いのに、降りかかってくる困難。

本人が乗り越えてゆくしかない数々の問題。
親は、それをただ見守るしかない。
時には、気づかないふりをして。
時には、さりげない言葉で励まし。
共に怒ったり、共に嘆いたり…。
親にできる事は、それくらいになってきた。

彼らが成長する過程で、その時その時のテーマがある。
クリアできない限り、幾度となく訪れるその課題と向き合う事になる。
そこを超えない限り、その苦悩はまた訪れる。

子供でも大人でも、問題を打開するのは、自分自身なのだから。

見ているのはせつないけど、それでも私は眼をそらさないでいよう。
彼らの歴史を、この世に生を受けた瞬間から記憶しているのは、母親である私だけなのだから。

ファイト！
いつでも母は、君達の応援団長だよ！

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以前の私もうさぎといえば、思い描くのはそうだった。
しかし、私にとって最近は「うさぎ」といったら、
実家にいた兄が買ったという兎！
飼った？というか面倒をみたのは母だったらしいが・・・

兄がなぜ兎を？と聞いたら、
「兎年だったから。」という。
「ちょっとついてない毎日だったので、干支の動物でも飼ったら運がよくなるかなぁ。」・・・と思ったと言う。
人間追いつめられると何を思いつくかわからないものだ
それを聞いて兄が苦労しているのを実感した。
面倒見がいいはずのない兄なので、母に預ける事になり、
名もないそのウサギは母の話し相手になっていた。
（・・・つーか、名前くらいつけてよ）
「近所の人は、私が呆けたとおもうかもね〜」なんて言いながら、
ウサギに語りかけていたらしい。
私は、囲いしか結局みておらず、思いだそうにも映像がない。
母が「ピーターみたいな子」と言った事から、
記憶の中の小屋の中には、・・・ピーターがいる訳です。
穴を掘って脱走し、悠然と芝生の上で休んでいたり、
退屈な母の毎日に、潤い？を与えてくれていたのだとしたら、
兄の気まぐれは、親孝行だったと言えなくもない。
しかし・・・ウサギで良かった。

牛や羊やイノシシだったら・・・とんでもないことになったろう

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